只有生活过得不顺的时候，才会被逼迫着认识自己，发现自己的弱点。

儿时的家教影响，逐渐养成长大以后的习惯，使我成为现在的我

父亲少时丧母，成长多赖家乡父老帮助，因而比一般的人具有更加强烈的感恩意识。从我记事的时候起，父亲与村里人相处，无论发生什么不愉快不公平，父亲能让着人家的时候就都忍耐了。父亲的行事，对我影响太大。何况我是家中长女，还要被额外的教育处处让着妹妹。在这样的环境中长大，我完全没有和人争什么的意识。打个比方说，如果有三四个人同时到某家商店买东西，售货员只有一个，那么我肯定是最后买到东西的那个人，因为我习惯如此。更可恨的是，哪怕是属于自己的东西，我也可能拱手让人。试想，在今天这样的社会里，像我这样的人，怎么活呢？

高中选文理科的时候，我说：选文科吧！父亲对我说说：那你何必要上一中呢？（重点，但理科教学更强）早知道上二中算了。我拿不定主义，就逃避了选择。读理科了。而今天看来，女孩子学理工，实在还是有劣势的。本科毕业前夕，我再次选择了逃避。本来打算工作的我，因为父亲听家乡的人说读研好，心情很复杂：家庭不富裕，我读研，何尝不是个负担？我选择考研之初，特意选了一个大家认为不太好考，招生人数又很少的学校，实际上是想考不上算了，这样父亲心里也好过。我偏科了，单科不过线，果然没有考上我想考的学校。5月去了公司。呆了一段时间，感到在研发这个岗位上，本科生要做起来是多么的艰难，学历高，起点还是高一些。以是我立马回校办调剂的事情了。我再次选择了逃避，我想逃避从低到高的那段奋斗。可是今天，我知道我错了！人生不可能一直逃避。面对今天的就业压力，我知道我要为以前的逃避付出代价。

我做错的事情，我肯定会毫不犹豫的承认自己的错误，并愿意为自己的错误付出代价。文过饰非、推卸责任，都不是我的风格。但这并不能否认，我是一个害怕担责任的人。假如有一群人出去玩，迷了路。如果可以问路，我肯定会积极的去问路。而如果只能靠自己的判断去走，我只会说出自己的判断，却无法说服自己让大家按照我的判断去走。哪怕我认为我的判断比人家的决定更有道理。

一个处处逃避，没有担当的人，还能指望他成什么事情呢？而我，还是一个害怕麻烦的人。当初读研的时候，就很想到企业里面去做项目。已经跟公司的部门经理、总经理谈了很多。研一上学期完成了一个师姐因病不能按期完成的项目，下学期接受了一个新的项目。研二是我与企业约定可以重提合作事宜的时间，而我自知难于放弃做了一半的课题，去说服老板，就在怕麻烦的心里状态下放弃了。如我这等怕麻烦，心里纵有很多的想法，又有什么用呢？看看多少成功的人士，都是不怕麻烦才能够成功的。

我应该清醒的认识到自己不是一个做大事的人，只能够安安分分的做一份工作，过自己的日子。可是，我的父母家人为了我能够上大学，做出了多少牺牲。我如果都不能在这个社会立足，我何以面对他们？我心苦，却不能够对父母说起这些，我不能让他们看到自己几十年来所做的牺牲，换来的却是这样的结果。

我丧失了信心了。